Hola 2012

Recibí el año sola en mi casa, haciendome una megacena (en calidad, no en cantidad) y pensando muchas cosas. El plan original era pasarlo con J. pero no pude por razones "suegra". No estuve triste, amo recibir el año sola, es compartir un rato a solas con la persona que menos escucho y de paso puedo sacar la báscula del rincón donde la tienen "escondida", desnudarme y pesarme, este año marcó casi 42 kilos, normal si llevo ya tres semanas con una dieta para subir de peso.

Estoy feliz, voy a subir 10 kilos y no me molesta, obviamente los pensamientos reflejo me atormentan y ahora cuento porciones en lugar de calorías con el mismo nivel de obsesión -sí, ahí es cuando noto que mi anorexia no es más que un síntoma de una obsesión-compulsión por el orden-
Con J. las cosas van de maravilla y todo en orden, estaré de vacaciones hasta marzo que inicia la maestría y no quiero buscar trabajo aún, quiero disfrutar la paz que merezco luego de cinco años de estudio.

El 2012 me ha recibido tranquilo, más no feliz, creo que ya llegué a esa cuota de desilusión en mi vida en la que no espero que no haya problemas ni elementos que echen algunos minutos del día a perder. Les mando un abrazo de año nuevo a todas,uno más fuerte a Larii (por que leí su entrada al blog y entiendo ese dolor de terminar una relación).

Les dejo mis metas del 2012:

1. Llegar a un IMC de 19 o 20 sin odiarme
2. Conseguir trabajo
3. Viajar un tanto
4. Ir más a clases de yoga, al menos 4 ó 5 veces por semana
5. Escribir más aquí
6. No alejarme de mis amigos ni aislarme
7. Cocinar más y mejor -y comerme lo que cocino-
8. Tener más confianza en mí
9. Seguir con buenas notas en la universidad
10. Seguir estudiando alemán y practicarlo más

Un beso a todas y los mejores deseos para este año.

Me voy a recuperar, esta vez sí.

La situación: mi abuelo de murió, a los 100 años sí, estaba totalmente sano y decidió un día de muertos irse a morir, tuve que volver a la casa,apresurada, en shock ante la noticia inesperada.
Hoy fue el funeral, y sucedió algo que creí que no pasaría nunca, vi a mi padre llorar como un miño, mandar al cuerno su educación machista y llorar, demostrar que es un ser humano. Y entendí. Sabía que era un ser humano, no ese demonio al que tanto temo y odio, lo sabía pero hasta hoy lo entendí.
¿Cómo dejé que un ser humano, como todos, determine mi vida, me traume no me deje gozar de la vida?
Comprendí que no es cosa de mi familia o de mi educación, la anorexia es MIA, MI CULPA, yo LA PROLONGO y LA ALIMENTO (irónico no) por cada día que dejo a mis miedos correr.

Mi hermana además, sugirió llevarme a la nutricionista, al inicio quisé huir decirle que sí y dejar que pasaran los días. Pero no, voy a ir y acatar cada instrucion que me den. Pesaré 50 kilos o poco más y voy a ser feliz.
Generalmente cuando decidía sanar, en el fondo planeaba bajar "un par de kilos" luego de subir pero hoy por alguna razón ya no me interesa. Por hoy y de hoy en adelante, la perfección es mi felicidad, disfrutar de las pequeñas cosas, de pe(n)sar sanamente y entender que eso está bien.

Regresaré al blog cuando esté unos pasos más cerca de la felicidad.
Adios 41,3 kg.
Las quiero.

Números varios que sonríen

Peso: 42,100 Kg.

Notas (hasta el momento): 10; 9,9; 10; 9,95 (Voy genial, con el redondeo, voy de 10 en todos mis cursos, al menos por ahora, si me va igual en los siguientes exámenes voy a ser el primer promedio de la facultad)

Calorías:
Desayuno: cereal+leche+banano criollo= 162 cal
Merienda: 50 g de papaya= 20 cal
Almuerzo: sandwich con jamón de pavo, queso, 2 aceitunas, lechuga y tomate= 260 cal
Merienda: galletas, chocolatosas ¬¬ = 175 cal
Cena: tortilla con jamón de pavo+ queso= 200
Total: 817 cal.
- 114 cal (yoga)
Total del día: 703

Sí, debería comer más, si sigo así voy a bajar más y no quiero eso... pero me lleno re fácil... no sé como hacerlo.

Pd: estoy leyendo La Naúsea... luego les avisaré que tal

Abrazos

Felicidad

Una semana de días fríos, me encanta, vivo en lo que podría llamarse "montaña" y el frio acá es delicioso, me gusta esto, estar en la cama, cobigada, tomando té, leyendo a Umberto Eco, y escribiendoles. Ayer comí las justas 1200 cal del día, por que hice un queque-arcoiris para mi hermano que hoy se fue de viaje y más tarde compraron pizza, al inicio me dio ansiedad terrible, pizza-calorías-grasa, pero me intenté tranquilizar, me senté me comí UN slice y ya. Basta de tragedias por comida, me la comí, me gustó y  no he subido ni un gramo (comprobado, ya me pesé). Hoy desayuné un par de tostadas con melón para equilibrar un poco lo de ayer, comeré ensalada o algo sano y no pasa nada.

Mi plan por ahora es intertar ser feliz con estar cosas pequeñas y no es difícil en realidad. Por cierto, quiero leer algo diferente, en la universidad leo mucha litera.tura española y latinoaméricana y estoy un poco cansada de ello, tengo aquí algunos libros que no he podido leer:

a- La Naúsea de Sartre
b- Cumbres borrascosas de Emilie Brontë
c- Apuntes del subsuelo de Dostoievsky

Han leído alguno? me los recomiendan?


Hoy estoy feliz, nada, ni la anorexia,ni mi familia pueden detenerme, me aferraré a mi soledad que es lo único que tengo, lo único que es verdaderamente mío y la convertiré en algo hermoso.
Besos.

22 años, hoy+ foto

Por hoy solo por hoy, pesar unos cuantos kilos más me daría igual, por hoy disfruté mi comida, reí, comí galletas, chocolates, sin que me importara, por que joder, estoy joven y me merezco al menos por un día al año, ser feliz.
Un día a la vez ¿servirá así?

*mi cara de gatito de montaña, aquí estaba.

Hola serotonina, ahí estabas

Hoy con mejor animo, gracias a todas por comentar mi entrada de ayer, me han ayudado a repensar las cosas que ya sé, ya me controlado, suelo ser muy extremista con todo, soy además una persona muy estructurada, si las cosas no salen como planeo pierdo totalmente el control.

Hoy amanecí con un humor terrible, iba para la uni triste y llorando en el bus, sintiendo que a una semana de cumplir 22 años me sentía más anoréxica, deprimida y fracasada como no me había sentido en años, he visto a J. y me ha animado, supongo que el sexo me dio un subidón de animo que necesitaba.

Comí como una persona normal (2200 cal de dieta para subir de peso incluidas) y casi que hasta lo disfruté, J. además me tomo varias fotos de mis huesos para que yo los "viera" (solo me veo como soy en foto y cuando estoy de buen humor) me he sentido un poco desgraciada al sentirme orgullosa de mis huesos, mis costillas, hombros y mis incipientes huesos del a pelvis - ay quien me entiende-, luego subiré algunas de ellas tal vez.

Hoy les voy a enseñar casi que el 90% de quien soy, mi perfil en last.fm, lo dejaré por unas cuantas horas ya que implica decirles mi nombre real y nunca se sabe que luego alguien conocido lo vea :-S. Si, el 90% así de importante es la música en mi vida.