Regreso

Volví luego de meses, así que voy por partes:

Mi peso: 47 kg, índice de masa corporal de 18,5 luego de ir al nutricionista, en mi casa, J. contentos, YO -sí yo-. Nada más que decir. Ahora me gusta hacer ejercicio y controlo un poco mis comidas según las porciones, me gusta lo que veo al espejo luego de meses/años.

 Relaciones: DESASTRE, luego de muchos problemas con J. conocí a alguien, R., y empecé a salir con él, luego con J, todo se arreglo y ahora yo salgo con dos personas a la vez. Es un caos que prometo contar pronto.

 Sus blogs: seré sincera, he leído poco, así que me tomaré el tiempo para actualizarme y comentarles como antes. :-) 

La Uni: me gradué en febrero e inicié una segunda carrera en mi U, comunicación ---> publicidad. :-) Estoy más que feliz pero entre el trabajo, el posgrado de filología y publicidad paso más que ocupada. Nada de que quejarme me va genial y estoy satisfecha al respecto.

 Les dejo unas fotos (por alguna razón estoy más rubia y lacia que antes).
 Saludos y besos a todas

Hola 2012

Recibí el año sola en mi casa, haciendome una megacena (en calidad, no en cantidad) y pensando muchas cosas. El plan original era pasarlo con J. pero no pude por razones "suegra". No estuve triste, amo recibir el año sola, es compartir un rato a solas con la persona que menos escucho y de paso puedo sacar la báscula del rincón donde la tienen "escondida", desnudarme y pesarme, este año marcó casi 42 kilos, normal si llevo ya tres semanas con una dieta para subir de peso.

Estoy feliz, voy a subir 10 kilos y no me molesta, obviamente los pensamientos reflejo me atormentan y ahora cuento porciones en lugar de calorías con el mismo nivel de obsesión -sí, ahí es cuando noto que mi anorexia no es más que un síntoma de una obsesión-compulsión por el orden-
Con J. las cosas van de maravilla y todo en orden, estaré de vacaciones hasta marzo que inicia la maestría y no quiero buscar trabajo aún, quiero disfrutar la paz que merezco luego de cinco años de estudio.

El 2012 me ha recibido tranquilo, más no feliz, creo que ya llegué a esa cuota de desilusión en mi vida en la que no espero que no haya problemas ni elementos que echen algunos minutos del día a perder. Les mando un abrazo de año nuevo a todas,uno más fuerte a Larii (por que leí su entrada al blog y entiendo ese dolor de terminar una relación).

Les dejo mis metas del 2012:

1. Llegar a un IMC de 19 o 20 sin odiarme
2. Conseguir trabajo
3. Viajar un tanto
4. Ir más a clases de yoga, al menos 4 ó 5 veces por semana
5. Escribir más aquí
6. No alejarme de mis amigos ni aislarme
7. Cocinar más y mejor -y comerme lo que cocino-
8. Tener más confianza en mí
9. Seguir con buenas notas en la universidad
10. Seguir estudiando alemán y practicarlo más

Un beso a todas y los mejores deseos para este año.

Actualización

Sigo viva, hoy es mi primer día en un plan para subir de peso, no son calorías, sino con porciones, 9 de carbohidratos, 3 de lacteos, 6 de proteína, 4 de fruta, 4 de vegetales, 4 de grasas... si todo eso me comí hoy y no me importa. Hace un par de meses dejé de ver a la gorda del espejo para reconocerme como esa mujer flaca hasta los huesos, persiguiendo pantalones talla 0 en todas las tiendas, para al final no comprarlos por el temor a que algún día le dejen de quedar.
Ayer, la nutricionista me dijo que pesaba 40,5 kg, con ropa, rompí mi record una vez más. Tengo un IMC de 15,9 que volver a la normalidad.
Y lo voy a hacer, y me vale un carajo el miedo y todo lo demás.

Las quiero, gracias por todo ♥

41, 4 kg

Mi abuelo se murió, ¿ahí había quedado verdad?
Bueno pues mi padre esta enfermo, la próstata y esas cosas, necesita una operación de urgencia, y pasa apenas en mi chivísima país se hace una huelga de anestesiólogos, esto ha hecho que en mi casa gastemos miles en exámenes, doctores especialistas y que por unos días no haya para mi nutricionista.
Y creí que lo estaba haciendo bien, 5 comidas al día, comer hasta sentirme satisfecha, pero parece que me siento satisfecha con el menor bocado, empiezo a sospechar que algo realmente malo (¿bueno?) tiene mi metabolismo, si como porquerías (pollo, papas fritas, repostería) lo subo al momento, al día siguiente como sano pero abundante y bajo el doble de lo que subí. Supongo que eso es lo que todos desean, pero yo no dejo de desilusionar a J. y eso me pone mal. Ayer una compañera de la U, M. quien pesa lo mismo que yo y mide acaso unos 4cm menos (Es anoréxica como podrán suponer) se refirió a mí como "las bailarinas tienen que ser la mitad de flacas que yo, como (mi nombre), así puro huesito y piel" o sea estoy flaca, desgraciadamente muy flaca, cuando dentro de los parámetros de una anoréxica sos flaca, ESTÁS flaca. Y yo obvio, me veo "normal".
Han llevado a mi padre al hospital, después de 72 horas de que no saliera de su cuarto y no hiciera más que dormir -y que la maquinita de la presión arterial no le marcara nada- lo primero que he hecho es quitarme la ropa, buscar la báscula escondida y pesarme y mi peso, como está arriba es 41,400 kg. Peso real, totalmente desnuda.
Me siento triste por ello, a la vez orgullosa, estoy en fin de semestre en la U y con mi padre así siento que NECESITO ese control.

Me "comí" un flan, o sea, saborear y botar, saborear y botar...

Yo...no sé, nada.

Me voy a recuperar, esta vez sí.

La situación: mi abuelo de murió, a los 100 años sí, estaba totalmente sano y decidió un día de muertos irse a morir, tuve que volver a la casa,apresurada, en shock ante la noticia inesperada.
Hoy fue el funeral, y sucedió algo que creí que no pasaría nunca, vi a mi padre llorar como un miño, mandar al cuerno su educación machista y llorar, demostrar que es un ser humano. Y entendí. Sabía que era un ser humano, no ese demonio al que tanto temo y odio, lo sabía pero hasta hoy lo entendí.
¿Cómo dejé que un ser humano, como todos, determine mi vida, me traume no me deje gozar de la vida?
Comprendí que no es cosa de mi familia o de mi educación, la anorexia es MIA, MI CULPA, yo LA PROLONGO y LA ALIMENTO (irónico no) por cada día que dejo a mis miedos correr.

Mi hermana además, sugirió llevarme a la nutricionista, al inicio quisé huir decirle que sí y dejar que pasaran los días. Pero no, voy a ir y acatar cada instrucion que me den. Pesaré 50 kilos o poco más y voy a ser feliz.
Generalmente cuando decidía sanar, en el fondo planeaba bajar "un par de kilos" luego de subir pero hoy por alguna razón ya no me interesa. Por hoy y de hoy en adelante, la perfección es mi felicidad, disfrutar de las pequeñas cosas, de pe(n)sar sanamente y entender que eso está bien.

Regresaré al blog cuando esté unos pasos más cerca de la felicidad.
Adios 41,3 kg.
Las quiero.

Necesito su sinceridad

... ocupo que me me digan que les parecen estas fotos, cual de todas es más normal+linda+saludable. Yo apenas si noto la diferencia de gorda a rellenita. Así de jodida estoy últimamente.

Con 50 kilos, hace un año ya.

Con 46-47 kilos, hace poco, mediados de setiembre y cuando aún comía aceitunas 

Con 41-42 (lo que sea tomando en cuenta que me tomé media botella de vodka) ayer en la mañana

Con cual se quedarían?

Misma historia

J. me ha obligado a subirme a una báscula en frente de él, ha marcado 41,900 kg. Así que todo se fue al carajo, tener un trastorno alimentario no se puede ocultar cuando alguien te ve desnuda cada tanto...
Y él que entiende la noción de comida saludable (al menos) me ha hecho comerme un pan de pita con pavo  y un helado de yogurth sin grasa. Luego en la tarde un té con leche y galletas integrales con chocolate negro, muy sano sí, pero calorías a decir más...

Le prometí a mi amiga V. subir de peso, no sé ni por que diablos, pero nos prometimos subir 7 kilos, yo me voy a ver chancha con 48, ella con su 1,70 seguirá guapa con 55.
Bluag.