45, 700 Kg

Mi viaje a la playa fue G E N I A L, estuve tres días con J y fue hermoso. Comí mucho eso sí, platos completos, pero que más da, no iba a echar a perder el viaje con mi anorexia, además hicimos mucho ejercicio, lo cual me quita un poco de preocupación.

Me acabo de pesar, baje no por la playa, sino por que estoy enferma, ayer apenas regresé a mi casa me sentí mal, con fiebre y me acosté. Por ahí de las 11 pm, estaba en el baño cuando noté que la presión se me bajaba y me desmayé. El resultado: una madrugada en urgencias del hospital dos inyecciones para reducir la diarrea (si tenía diarrea a tal punto de empezaron a caer en el W.C gotitas de sangre). Ya estoy mejor, sin embargo hoy me toca una "dieta blanda" y he bajado casi un kilo.
Mi madre insiste en que me desmayó por que como poco y mi cuerpo está débil. bluagh.

47,100 Kg

Si hay algo que me ha aterrado siempre (y en parte por eso he rechazado tajantemente cualquier ideología religiosa) es el determinismo de la vida, la idea de que tengo un destino marcado, ya sea por dios, por mis condicionantes familiares o sociales.
Si mi vida fuera un libro naturalista y supiera que pasaría años luchando contra un trastorno absurdo , exigiría que mi libro no fuera leído y por tanto nunca existiera. Me gusta, a la vez que me entristece, saber que manejo mi presente y mi futuro, que los fantasmas que he creado para no ver los reales, para no ver mi cobardía y mi miedo son reversibles.
Algún día de tantos voy a ser capaz de enfrentarme a mis miedos, me voy a atrever a hacer algo para sanar las consecuencias que mi autodestrucción causó no solo en mí, sino en los demás. Al fin y al cabo toda cobardía implica represiones que autodestruyen y toda autodestrucción daña a los otros. Y eso hoy que tenerlo presente, la libertad y el valor no es un fin, es siempre un nuevo comienzo, tengo la fe de que el pasado no sea inaccesible sino de esas cosas que pueden enmendarse.

Un saludo a todas, me voy a la playa unos días, volveré.

Todo bien

La respuesta al tono depresivo de mi post pasado: Regla.
Al final no hice ayuno, estoy intentando bajar de peso como una persona saludable (además de que J. ayer llegó con galletas y todo se fue al carajo). Yo solía ser una persona saludable en algún momento de mi vida antes de que mi faceta OC degenerará mi dieta sana en ortorexia.
Realmente a las 8: 04 de la noche no voy ni por las 1000 , no tengo hambre y ese es mi problema, nunca tengo hambre. Mi pantalones talla 4 ya no me tallan, sonrío y ya. Hoy te tenido problemas con mi familia por que en la mañana en medio de clases de alemán me sentí mal y tuve que volver a casa, de camino se me bajo la presión arterial y terminé tomando agua y comiéndome una barra de granola en una agencia de autos. Llamé a casa para que alguien me recorriera y evitarme un viaje de una hora en bus pero como era de suponer me dijeron que nadie podía, que el viaje era largo y que estaban ocupadas haciendo chalupas mexicanas.
Ya luego mi madre me dijo que si me pasaba desmayando era mi problema porque que nunca comía, que estoy muy flaca, que he de tener anemia, bla, bla, bla. Yo se encerré en mi cuarto saqué gavetas, ropa vieja o prendas que ya no quiero usar, la acomodé en bolsas para regalar o tirar y mi molestia se apaciguó. Me molesta no solo que no les importe, sino que me juzguen, que todo problema que tengo sea causa de que " no como" más aún estos días que he intentado comer, poner de mi parte para curarme, que si tuve un problema con mi presión fue culpa de la menstruación y no por ayunar.
Si en mi casa me conocieran sabrían que al menos tres veces al año me desmayo el primer día de mi regla, que mi presión arterial "normal" es de desmayo para muchas personas. Pero buehhh ya me he rendido a mis pretensiones de ser feliz por medio de ellos

Intake de hoy
Desayuno: "gallo pinto"+ té: 202 cal.
Merienda: Barra granola 90 cal
Almuerzo: Intento de chalupa con pollo 250 cal.
Merienda: pan dulce+ té  150 cal
Ensalada (lechuga+tomate+chile morrón) 200 cal.

Ejercicio:
1 hora de yoga: -220 cal
Total: 672 cal.

Ayuno

Sé que esto es estúpido. Soy consciente de que estoy enferma y lo que veo en el espejo no es la realidad. Que tengo una imagen distorsionada que tengo un IMC bajo y eso. El caso es que he subido de peso, no sé cuando pero he subido, ya mis pantalones talla 4 me quedan bien, ya los 2 no me cierran. Maldición. 48 kilos, tal vez.
Además de eso, la otra semana voy con J. a la playa, llevo cinco años sin ir y el plan es celebrar que ya llevamos 2 años juntos ♥.
Me probé el vestido de baño, nuevo, no tenía. Me vi INMENSAMENTE GORDA. Con grasa, sin huesos, floja (obvio estoy floja, si con mis ayunos he quemado mi poca masa muscular). Así que decidí comer lo menos posible de aquí a eso, en otras palabras, comer delante de J. y nada más.
Los días que no lo vea no como nada y ya.
Me odio, me odio. Siempre es igual. Sé que está mal pero no puedo parar.

Canción sobre como me siento hoy:


Un abrazo a todas, luego pondré más fotos mías, es posible hasta que con mi asquerosa grasa.

Presentación

Llevo aproximadamente 10 entradas y aún no me he presentado.
Me llamo XXXXXXX tengo 21 años y dentro de un mes cumplo 22. Como ya les he  contado estudio Lengua y Literatura (bueno filología española). Estudié diseño textil, pero lo dejé. Estudié psicología, pero lo dejé. Estudiaba en un colegio técnico, pero lo dejé. Puedo suponer que soy una persona inteligente (mal intento de modestia, soy muy inteligente) por que soy sin gran esfuerzo de las mejores notas de mi facultad. Tengo anorexia. Me gustan los gatos. Me lo diagnosticaron a los 14 años, poco después de la muerte de mi abuela de quién era intelectualmente muy unida, sin embargo mis primeros ayunos se dieron a los 12 años, a los 15 años parecí "recuperarme" y volví a comer. A  los 11 años me declaré vegetariana y lo fui hasta el año pasado. Fui vegana algunos períodos, uno de ellos a los 18 años, cuando me diagnosticaron ortorexia cosa que se agravó debido a que tenía una relación conflictiva con quien llamaremos "el pequeño George Harrison" quien también lo era. Me gustan los helados y la comida mediterránea.
Tengo una pulsera de "las cinco comidas al día" que me recuerda que tengo superarlo. Tengo al lado a J., quien es maravilloso y me ayuda a salir de esto. No quiero ser princesa, solo quiero no ser una enferma, pero también quiero ser delgada. Quiero graduarme, y estudiar literatura comparada. Aprendo alemán. Quiero viajar. Tengo problemas de sueño, soy sonámbula, tengo pesadillas. Soy una persona que quiere a las personas en función de que tan inteligentes son. Soy atea, zurda (en ambos sentidos de la palabra) y me gusta leer.
Odio la idea de ir a un psiquiatra, tomar pastillas y dejar de ser yo. Odio que los martes por la tarde, a pesar de que sé que no debo hacerlo, corra a la farmacia a subirme a la báscula, ver que bajé un kilo y no evitar sonreír. Odio que cada avance implica dos retrocesos. Soy pecosa. (la de la foto, que probablemente borre mañana)

47, 5 Kg + regalo literario

Al fin subí de peso, fui a la farmacia a pesarme (en mi casa no hay básculas, por obvias razones).47, 5 Kg descontando las botas, el jeans y el abrigo, he subido pues un poco más de un kg, salí de la farmacia llorando, pero supongo que está bien. Me gustaría ayunar mañana pero sé que sería cagarlo todo.
Les dejo un regalo, un cuento de Kafka, "El artista del hambre", de mis favoritos. Pueden leerlo aquí.

Fotografía de David Hamilton, me encanta su trabajo y los huesos de las modelos.

(Recuento y un día lluvioso)

1. El psicólogo: Tenía planeada entrada triunfal tipo "Antes que nada no me pida que cambie mi vida, por que cambiar mi vida implica cambiar mi familia, lo inamovible, déjese de sus fórmulas mediocres y limítese a ganarse su comida". Por supuesto no lo hice, me senté durante media hora, no hable nada. Luego solo dije, "soy anoréxica". Le conté de mi primer período de anorexia, la muerte de mi abuela, la ortorexia,, etc, etc. Fue raro, no tiene idea como odio a los psicólogos. No creo que el ser humano pueda ser feliz -existencialista- me cae mal la gente que pretende inútilmente insertar a la gente en una ilusión de felicidad.

2. La comida: Hoy hemos hecho J. y una amiga un almuerzo alemán, comí normal, como debería hacerlo una persona que quiere recuperarse. Hasta que llegó el postre, pastel de manzanas con canela y avellanas y comí muchísimo. Estúpido cambio brusco, obviamente me dio una gastritis terrible y vomité todo, necesito ir a un nutricionista y hacerme un plan si planeo volver a comer. Admito que en el fondo me da una hermosa paz saber que todo lo que comí lo boté. Nunca me he inducido el vomito, cualquier intento de atracón se va a la mierda con mi estómago débil y me enfermo al momento. Gracias, cuerpo débil.

3.  Pero claro, no debería ser así. La foto que J. tomó de mis huesos me persigue.

Aún así estoy tranquila, yo y mi embrollo emocional tenemos salida, o eso espero, pero al menos estoy positiva.

4. (Todo)

Si compro libros y los devoro, no es por un placer intelectual –yo no tengo placeres, sólo tengo hambre y sed- ni por un deseo de conocimientos sino por una astucia inconsciente que recién ahora descubro: coleccionar palabras, prenderlas en mí como si ellas fueran harapos y yo un clavo. 
Alejandra Pizarnik


Hablo con J. en este momento, sigo muy confundida desde la última charla que tuvimos más aún por que ayer después de dos días de comer DEMASIADO me pesé y aunque no lo crean bajé, ahora peso 45, 900. ¿Cómo?
Ni la menor idea, mi cuerpo me odia tanto como yo lo odio a él supongo y me juega esas malas pasadas. Al fin quiero ser una persona saludable y subir, y me hace bajar. 
Hoy he buscado mucho info, leído y tengo miedo. Sé que soy anorexica y no así, cual si tuviera un resfrío, es un lucha de recaídas y levantarse una y otra vez desde los 12 años. Lo sé, lo racionalizo, lo categorizo (como intelectual que soy no quedaba más) pero no lo he llegado a interiorizar, no he llegado a entender que estoy en una cuerda floja, que si caigo me voy a hundir e incluso podría morir. Me  cuesta además entender que   "curarme" implica subir de peso, que conlleva al menos llegar a los 51 kg. 
Escribir me hace llorar. Mañana voy después de 6 años a un psicólogo.
Las dejo, abrazos. 

3. (Me gustabas hace cuatro kilos)

He salido a vacaciones este viernes, me han dado 4 promedios de 7 cursos que llevé. 10, 10, 10 y 9,5. Esperemos que tal me va en lo demás, supongo que será parecido. Y no me hace feliz, ese 0,5 que me faltó en un curso no me hace feliz.
No he escrito por que he estado llorando y comiendo. El sábado me quedé en casa de J., en algún momento en la cama, hablando sobre mi peso me dijo que no quería que bajara más, que sabía que algo no estaba bien y que "le gustaba hace cuatro kilos". Me destruyó, perdí el equilibrio como nunca me había pasado, le dije que no podía comer, que lloraba de la culpa cada vez que comía, que me había bajado a 46 (llevaba diciéndole hace meses que no había bajado de 50), que nadie podría entenderme que era mi manera de tener el control, que solo así podría vivir pero que a la vez estaba harta. Le dije pues, toda la verdad.
Le prometí subir a 52 kg (asco), darme cuenta que ya controlo esas cosas que comiendo intento poner en orden y "hacerlo por él".
Detesto llegar a esto, es hacer volver la culpa de estar aquí, así. De darme cuenta que no soy una persona equilibrada y todo lo llevo al extremo mayor. Quiero  comer, no sentirme así pero a la vez temo como a nada en este mundo a engordar.
MENTIRA, le temo a engordar tanto como a perder a J.
Eso mismo me ha hecho comer. Ayer y hoy he hecho 5 comidas, 1300 calorías, sin vomito, con culpa, sintiéndome enferma, pesada, enorme. Me gustaría llegar a los 52, que me vea ahí y luego volver a bajar. Pero sería engañarlo.Y comer, pretender que todo está bien, sería engañarme.

No sé, realmente estoy confundida. A veces me gustaría no ser una enferma, poder comer como una persona normal sin luchar desde el primer bocado. Pero por los dioses, como me gustaría ser delgada.

2. (?)

Rápidas:
1.He comido como una cerda -mentira- y aún así llegué a los 46.
2. Mañana salgo a vacaciones
3. J. está molesto.
4. Mañana ayudo de viernes.

Saludos y abrazos a todas.
:-)

1. (Hallo)

Sigo entre sufrir y morir  con la universidad. Tengo que presentar tres trabajo finales y tres exámenes la otra semana y al fin estaré en vacaciones. Voy a tener buenas notas, sin duda, soy obsesiva, si tengo menos de un nueve me siento la persona más tonta del mundo. Tengo un serio problema con la perfección.
Entre ayer y hoy, además de mucho estudio, he ido a dormir a la casa de J., risas, hablar, sexo y dormir al lado, esas cosas que me hacen olvidarme del mundo -no sé que haría sin él, sería una gorda asquerosa como antes supongo-. He comido poco, solo fruta y un pedazo pequeño de pastel, no más de 400 cal.
A pesar de eso, una de mis canciones favoritas, de una mujer que amo, rondan por mi cabeza a como he escirto en google+ (si tengo cuenta, hermoso ^^) "Yo que siempre ando tan Mefistófeles, me siento Werther, por que si no siempre se puede ser Raskólnikov, solo soy yo, (mi nombre real, que no diré aquí, aún) la que gustaría de asustar a un notario con un lirio cortado."... No he logrado evitar llorar en el bus de SJ a Heredia.

♫♪Once I wanted to be the greatest
No wind or waterfall could stall me
And then came the rush of the flood
Stars of night turned deep to dust ♫♪


(Saludos a todas, le dejo el video de la canción -mañana iré a pesarme, odio hacerlo-)