3. (Me gustabas hace cuatro kilos)

He salido a vacaciones este viernes, me han dado 4 promedios de 7 cursos que llevé. 10, 10, 10 y 9,5. Esperemos que tal me va en lo demás, supongo que será parecido. Y no me hace feliz, ese 0,5 que me faltó en un curso no me hace feliz.
No he escrito por que he estado llorando y comiendo. El sábado me quedé en casa de J., en algún momento en la cama, hablando sobre mi peso me dijo que no quería que bajara más, que sabía que algo no estaba bien y que "le gustaba hace cuatro kilos". Me destruyó, perdí el equilibrio como nunca me había pasado, le dije que no podía comer, que lloraba de la culpa cada vez que comía, que me había bajado a 46 (llevaba diciéndole hace meses que no había bajado de 50), que nadie podría entenderme que era mi manera de tener el control, que solo así podría vivir pero que a la vez estaba harta. Le dije pues, toda la verdad.
Le prometí subir a 52 kg (asco), darme cuenta que ya controlo esas cosas que comiendo intento poner en orden y "hacerlo por él".
Detesto llegar a esto, es hacer volver la culpa de estar aquí, así. De darme cuenta que no soy una persona equilibrada y todo lo llevo al extremo mayor. Quiero  comer, no sentirme así pero a la vez temo como a nada en este mundo a engordar.
MENTIRA, le temo a engordar tanto como a perder a J.
Eso mismo me ha hecho comer. Ayer y hoy he hecho 5 comidas, 1300 calorías, sin vomito, con culpa, sintiéndome enferma, pesada, enorme. Me gustaría llegar a los 52, que me vea ahí y luego volver a bajar. Pero sería engañarlo.Y comer, pretender que todo está bien, sería engañarme.

No sé, realmente estoy confundida. A veces me gustaría no ser una enferma, poder comer como una persona normal sin luchar desde el primer bocado. Pero por los dioses, como me gustaría ser delgada.